Meteorologia indígena

Meteorologia indígena !!

Aproxima-se o inverno.

Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:

- Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia.

Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança.

Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e,

em tom sereno, profético e firme anunciou:

- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!

Semana seguinte, preocupado com o "chute", telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim. O inverno deste ano será muito frio, mas para confirmar, ligue-nos em dois dias.

Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro.

Novamente aconselhou todo seu povo:

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:

- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!

Dirigiu-se novamente a seu povo:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.

Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:

- Vocês têm certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há

dias?

- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.

- E o que faz vocês terem tanta certeza disso ??

- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaammmmmba!!!

............

legal esta, não é?????

de 1959 à 2011

Essa é pra pensar...PENSAR MESMO.

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas. Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto. Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio. Cenário 2: Luiz, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro. Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luiz nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso. Ano 2011: Prendem o pai de Luiz por maus tratos. Condenado a 5 anos de reclusão e, abster-se de ver seu filho por 15 anos . Sem o guia de uma figura paterna, Luiz se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes. Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo... Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando. Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida... Cenário 4: Disciplina escolar Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém. Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho. Cenário 5: Horário de Verão. Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece. Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite. Cenario 6: Fim das férias. Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem. Ano 2011: Depois de voltar de Cancún, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação... Cenário 7: Saúde. Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS, aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos. Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando temos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular. Cenario 8: Trabalho. Ano 1959: O funcionário era "pego" na cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar. Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido. Cenário 9: Assédio. Ano 1959: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam. Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado. Pergunta-se .. EM QUE MOMENTO FOI ENTRE 1959 E 2011 QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE IDIOTAS? recebido por e-mail e repassando SolCira 2011

Estas são boas

Para motivar a dieta....

"Relacionamento é baseado em duas coisas: beleza e paciência.
Se der certo, beleza!
Se não der, paciência..."‎

Recebido por e-mail e repassando

SolCira

2011

FREIRA?????/SERÁ???????

A FREIRA GAÚCHA.
> >
> > Freira gaúcha num ônibus circular de Porto Alegre.
> >
> > Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de
> > uma freira excepcionalmente bonita.
> >
> > Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
> >
> > A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
> >
> > O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:
> >
> > - “Eu sei como você pode transar com essa freira...”
> >
> > O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
> >
> > - “Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o
> > cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai
> > pensar que e Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.”
> >
> > Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
> >
> > Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
> >
> >
> > - “Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai
> > ter de fazer sexo comigo!”
> >

> > A freira concorda mas pede que ela não seja beijada e que, somente fará sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
> >
> > Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
> >
> > - “Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!”
> >
> > A freira tira o véu e diz:
> >
> > - “Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!”

- pessoalmente não gosto de piadas religiosas, burlescas, com palavrões, políticas ou descabidas mas, esta achei interessante pois vemos que se pode enganar muita gente nesta vida, basta que a pessoa seja alguém que tenha uma cabeça um pouco não muito boa, certo???

SolCira

2011

Terapia da mulher

Toda mulher precisa de terapia:

"TER... A ... PIA... sempre cheia de louça para lavar e não ficar pensando em bobagem."

(o autor está desaparecido e ai dele, se aparecer!)

Doido é doido

*Doido é Doido!!*

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar.

Sou grato a Deus

Sou grato a Deus... Por minha mulher...
por ela dizer que teremos cachorro-quente ao jantar, porque ela está em casa comigo!


Por meu marido...
por ele estar esparramado no sofá como um purê de batata, porque ele está

comigo !

!

Pela adolescente lá de casa...
que está reclamando por ter que lavar a louça, porque isso significa que está em casa, e não nas ruas!

Pelas broncas do chefe...
pois isto significa que estou empregado!

Pela bagunça que restou depois da festa... porque isto significa que estive rodeado de amigos!
Pelas roupas que estão ficando apertadas...
porque isso significa que tenho mais que o suficiente para comer!


Pela minha sombra que me observa em ação...
porque isso significa que estou fora, ao sol!

Pela grama que precisa ser cortada, pelas janelas que precisam ser limpas e pelas calhas que preciso consertar...
Porque isso significa que tenho uma casa!
Pela vaga que achei bem no final do estacionamento...
porque isso significa que posso caminhar e que tenho meio de transporte!
Pela conta monstruosa de energia que pago...
porque isso significa que estou sempre confortável!Pela senhora desafinada que canta atrás de mim na Igreja...
porque isso significa que posso ouvir!

Pela pilha de roupas para lavar e passar...
porque isso significa que tenho roupa para vestir!

Pelo cansaço e músculos doloridos ao final do dia...
por que isso significa que fui capaz de dar duro o dia inteiro!

Pelo alarme que desligo pela manhã...
porque isso significa que continuo vivo!
E sou grato a Deus porque torna o trabalho e a vida mais interessante e divertida!

E, finalmente, por receber e-mails demais...
pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!

SolCira

2011