de 1959 à 2011

Essa é pra pensar...PENSAR MESMO.

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas. Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto. Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio. Cenário 2: Luiz, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro. Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luiz nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso. Ano 2011: Prendem o pai de Luiz por maus tratos. Condenado a 5 anos de reclusão e, abster-se de ver seu filho por 15 anos . Sem o guia de uma figura paterna, Luiz se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes. Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo... Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando. Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida... Cenário 4: Disciplina escolar Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém. Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho. Cenário 5: Horário de Verão. Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece. Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite. Cenario 6: Fim das férias. Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem. Ano 2011: Depois de voltar de Cancún, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação... Cenário 7: Saúde. Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS, aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos. Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando temos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular. Cenario 8: Trabalho. Ano 1959: O funcionário era "pego" na cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar. Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido. Cenário 9: Assédio. Ano 1959: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam. Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado. Pergunta-se .. EM QUE MOMENTO FOI ENTRE 1959 E 2011 QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE IDIOTAS? recebido por e-mail e repassando SolCira 2011

Estas são boas

Para motivar a dieta....

"Relacionamento é baseado em duas coisas: beleza e paciência.
Se der certo, beleza!
Se não der, paciência..."‎

Recebido por e-mail e repassando

SolCira

2011

FREIRA?????/SERÁ???????

A FREIRA GAÚCHA.
> >
> > Freira gaúcha num ônibus circular de Porto Alegre.
> >
> > Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de
> > uma freira excepcionalmente bonita.
> >
> > Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
> >
> > A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
> >
> > O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:
> >
> > - “Eu sei como você pode transar com essa freira...”
> >
> > O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
> >
> > - “Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o
> > cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai
> > pensar que e Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.”
> >
> > Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
> >
> > Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
> >
> >
> > - “Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai
> > ter de fazer sexo comigo!”
> >

> > A freira concorda mas pede que ela não seja beijada e que, somente fará sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
> >
> > Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
> >
> > - “Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!”
> >
> > A freira tira o véu e diz:
> >
> > - “Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!”

- pessoalmente não gosto de piadas religiosas, burlescas, com palavrões, políticas ou descabidas mas, esta achei interessante pois vemos que se pode enganar muita gente nesta vida, basta que a pessoa seja alguém que tenha uma cabeça um pouco não muito boa, certo???

SolCira

2011

Terapia da mulher

Toda mulher precisa de terapia:

"TER... A ... PIA... sempre cheia de louça para lavar e não ficar pensando em bobagem."

(o autor está desaparecido e ai dele, se aparecer!)

Doido é doido

*Doido é Doido!!*

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar.

Sou grato a Deus

Sou grato a Deus... Por minha mulher...
por ela dizer que teremos cachorro-quente ao jantar, porque ela está em casa comigo!


Por meu marido...
por ele estar esparramado no sofá como um purê de batata, porque ele está

comigo !

!

Pela adolescente lá de casa...
que está reclamando por ter que lavar a louça, porque isso significa que está em casa, e não nas ruas!

Pelas broncas do chefe...
pois isto significa que estou empregado!

Pela bagunça que restou depois da festa... porque isto significa que estive rodeado de amigos!
Pelas roupas que estão ficando apertadas...
porque isso significa que tenho mais que o suficiente para comer!


Pela minha sombra que me observa em ação...
porque isso significa que estou fora, ao sol!

Pela grama que precisa ser cortada, pelas janelas que precisam ser limpas e pelas calhas que preciso consertar...
Porque isso significa que tenho uma casa!
Pela vaga que achei bem no final do estacionamento...
porque isso significa que posso caminhar e que tenho meio de transporte!
Pela conta monstruosa de energia que pago...
porque isso significa que estou sempre confortável!Pela senhora desafinada que canta atrás de mim na Igreja...
porque isso significa que posso ouvir!

Pela pilha de roupas para lavar e passar...
porque isso significa que tenho roupa para vestir!

Pelo cansaço e músculos doloridos ao final do dia...
por que isso significa que fui capaz de dar duro o dia inteiro!

Pelo alarme que desligo pela manhã...
porque isso significa que continuo vivo!
E sou grato a Deus porque torna o trabalho e a vida mais interessante e divertida!

E, finalmente, por receber e-mails demais...
pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!

SolCira

2011

O reclamão

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!! As coisas deveriam funcionar assim: Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátisuma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia umasemana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!! Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito aum parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros! Mas não é só isso!!!!!!!! ! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante forçano incrível e mágico momento da amamentação! CONCLUSÃO: Sexo forte? Aonde?????

Faltou aí , usar calcinha minúscula, entrando no rego e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé... E por fim, o PLUS: acordar cedo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística" da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte. Tomar banho, e, quando for deitar estar prontinha, cheirosa, gostosa, cheia de tesão para o maridão como se tivesse passado o dia no spa!!!! É brincadeira???? E AINDA ASSIM OS HOMENS INSISTEM EM DIZER QUE AS MULHERES SÃO FRESCAS....CAMBADA!!!

SolCira

2011

O mineirim e o burro

O Mineirim e o burro Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou! Diz o Minerin: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim na cacunda? Vô nada! Vô é falá com o mecânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tamém. E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, impacou e preciso de sua ajuda. O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no fiofó do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais... -Ta bem Sô mecânico eu vou segui seus conseio... No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou? - Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no fiofó do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

SolCira

2011

Depende de quem vê

SolCira

Recebido por e-mail

2011

cantigas infantis

O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA

Texto de Luiz Antônio Simas

Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto.

Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha.
Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil.
Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.

Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha.

Bicha louca, diria o velho.

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.

Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.

Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.

O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do..., cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.

Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".

Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não.
Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto!!!.

Abraços,
Luiz Antônio Simas

(Mestre em História Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio)

mais uma das loiras

A loira se formou em Direito, mas estava com 15 dúvidas e resolveu formular um questionário para a OAB:

>01.Qual a capital do estado civil?
>
> 02.Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
>
> 03.Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
>
> 04.Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
>
> 05.Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
>
> 06.Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
>
> 07.Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
>
> 08.Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
>
> 09.A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)
>
> 10.Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
>
> 11.Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
>
> 12.A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
>
> 13.Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
>
> 14.Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
>
> 15.Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

SolCira

2011

Seja forte, amor

SEJA FORTE,AMOR! Um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante a fuga, encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro... Enquanto ele estava lá, falou para sua mulher: - Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo! E a mulher respondeu: -Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca; estava cochichando em meu ouvido que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo !!! Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!

PENSE NISSO!