Meteorologia indígena

Meteorologia indígena !!

Aproxima-se o inverno.

Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:

- Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da meteorologia.

Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança.

Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e,

em tom sereno, profético e firme anunciou:

- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!

Semana seguinte, preocupado com o "chute", telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim. O inverno deste ano será muito frio, mas para confirmar, ligue-nos em dois dias.

Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro.

Novamente aconselhou todo seu povo:

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:

- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!

Dirigiu-se novamente a seu povo:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.

Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:

- Vocês têm certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há

dias?

- Sem a menor dúvida, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.

- E o que faz vocês terem tanta certeza disso ??

- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaammmmmba!!!

............

legal esta, não é?????

de 1959 à 2011

Essa é pra pensar...PENSAR MESMO.

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas. Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto. Ano 2011: É mandado ao departamento de psiquiatria, o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbí. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam o colégio. Cenário 2: Luiz, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro. Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro... A Luiz nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso. Ano 2011: Prendem o pai de Luiz por maus tratos. Condenado a 5 anos de reclusão e, abster-se de ver seu filho por 15 anos . Sem o guia de uma figura paterna, Luiz se volta para a droga, delinque e fica preso num presídio especial para adolescentes. Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo... Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando. Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida... Cenário 4: Disciplina escolar Ano 1959: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém. Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho. Cenário 5: Horário de Verão. Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece. Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite. Cenario 6: Fim das férias. Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem. Ano 2011: Depois de voltar de Cancún, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação... Cenário 7: Saúde. Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS, aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos. Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando temos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular. Cenario 8: Trabalho. Ano 1959: O funcionário era "pego" na cera (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar. Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido. Cenário 9: Assédio. Ano 1959: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam. Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado. Pergunta-se .. EM QUE MOMENTO FOI ENTRE 1959 E 2011 QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE IDIOTAS? recebido por e-mail e repassando SolCira 2011

Estas são boas

Para motivar a dieta....

"Relacionamento é baseado em duas coisas: beleza e paciência.
Se der certo, beleza!
Se não der, paciência..."‎

Recebido por e-mail e repassando

SolCira

2011

FREIRA?????/SERÁ???????

A FREIRA GAÚCHA.
> >
> > Freira gaúcha num ônibus circular de Porto Alegre.
> >
> > Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de
> > uma freira excepcionalmente bonita.
> >
> > Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.
> >
> > A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
> >
> > O cobrador, que ouviu o dialogo, diz:
> >
> > - “Eu sei como você pode transar com essa freira...”
> >
> > O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
> >
> > - “Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o
> > cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai
> > pensar que e Jesus Cristo... E então você ordena que ela transe com você.”
> >
> > Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira.
> >
> > Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
> >
> >
> > - “Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai
> > ter de fazer sexo comigo!”
> >

> > A freira concorda mas pede que ela não seja beijada e que, somente fará sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
> >
> > Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
> >
> > - “Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!”
> >
> > A freira tira o véu e diz:
> >
> > - “Hahahaha! E eu sou o cobrador, tchê!”

- pessoalmente não gosto de piadas religiosas, burlescas, com palavrões, políticas ou descabidas mas, esta achei interessante pois vemos que se pode enganar muita gente nesta vida, basta que a pessoa seja alguém que tenha uma cabeça um pouco não muito boa, certo???

SolCira

2011

Terapia da mulher

Toda mulher precisa de terapia:

"TER... A ... PIA... sempre cheia de louça para lavar e não ficar pensando em bobagem."

(o autor está desaparecido e ai dele, se aparecer!)

Doido é doido

*Doido é Doido!!*

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que o pendurei para secar.

Sou grato a Deus

Sou grato a Deus... Por minha mulher...
por ela dizer que teremos cachorro-quente ao jantar, porque ela está em casa comigo!


Por meu marido...
por ele estar esparramado no sofá como um purê de batata, porque ele está

comigo !

!

Pela adolescente lá de casa...
que está reclamando por ter que lavar a louça, porque isso significa que está em casa, e não nas ruas!

Pelas broncas do chefe...
pois isto significa que estou empregado!

Pela bagunça que restou depois da festa... porque isto significa que estive rodeado de amigos!
Pelas roupas que estão ficando apertadas...
porque isso significa que tenho mais que o suficiente para comer!


Pela minha sombra que me observa em ação...
porque isso significa que estou fora, ao sol!

Pela grama que precisa ser cortada, pelas janelas que precisam ser limpas e pelas calhas que preciso consertar...
Porque isso significa que tenho uma casa!
Pela vaga que achei bem no final do estacionamento...
porque isso significa que posso caminhar e que tenho meio de transporte!
Pela conta monstruosa de energia que pago...
porque isso significa que estou sempre confortável!Pela senhora desafinada que canta atrás de mim na Igreja...
porque isso significa que posso ouvir!

Pela pilha de roupas para lavar e passar...
porque isso significa que tenho roupa para vestir!

Pelo cansaço e músculos doloridos ao final do dia...
por que isso significa que fui capaz de dar duro o dia inteiro!

Pelo alarme que desligo pela manhã...
porque isso significa que continuo vivo!
E sou grato a Deus porque torna o trabalho e a vida mais interessante e divertida!

E, finalmente, por receber e-mails demais...
pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!

SolCira

2011

O reclamão

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!! As coisas deveriam funcionar assim: Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátisuma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia umasemana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!! Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito aum parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros! Mas não é só isso!!!!!!!! ! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante forçano incrível e mágico momento da amamentação! CONCLUSÃO: Sexo forte? Aonde?????

Faltou aí , usar calcinha minúscula, entrando no rego e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé... E por fim, o PLUS: acordar cedo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística" da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte. Tomar banho, e, quando for deitar estar prontinha, cheirosa, gostosa, cheia de tesão para o maridão como se tivesse passado o dia no spa!!!! É brincadeira???? E AINDA ASSIM OS HOMENS INSISTEM EM DIZER QUE AS MULHERES SÃO FRESCAS....CAMBADA!!!

SolCira

2011

O mineirim e o burro

O Mineirim e o burro Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou! Diz o Minerin: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim na cacunda? Vô nada! Vô é falá com o mecânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tamém. E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, impacou e preciso de sua ajuda. O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no fiofó do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais... -Ta bem Sô mecânico eu vou segui seus conseio... No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou? - Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no fiofó do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

SolCira

2011

Depende de quem vê

SolCira

Recebido por e-mail

2011

cantigas infantis

O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA

Texto de Luiz Antônio Simas

Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto.

Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha.
Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil.
Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.

Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha.

Bicha louca, diria o velho.

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.

Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.

Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.

O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do..., cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.

Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".

Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não.
Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto!!!.

Abraços,
Luiz Antônio Simas

(Mestre em História Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio)

mais uma das loiras

A loira se formou em Direito, mas estava com 15 dúvidas e resolveu formular um questionário para a OAB:

>01.Qual a capital do estado civil?
>
> 02.Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
>
> 03.Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
>
> 04.Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
>
> 05.Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
>
> 06.Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
>
> 07.Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
>
> 08.Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
>
> 09.A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)
>
> 10.Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
>
> 11.Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
>
> 12.A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
>
> 13.Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
>
> 14.Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
>
> 15.Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

SolCira

2011

Seja forte, amor

SEJA FORTE,AMOR! Um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante a fuga, encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro... Enquanto ele estava lá, falou para sua mulher: - Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo! E a mulher respondeu: -Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca; estava cochichando em meu ouvido que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo !!! Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!

PENSE NISSO!

Frases sinistras

FRASES SINISTRAS ... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ... ... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide! ... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai? ... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool. ... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo! ... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível. ... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?! .... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais. ... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas. ... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não... ... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia. ... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva! Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando. Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal. Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar. Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo. Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre. Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas. Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"! Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente! Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos? Gostei, recebi e repassei SolCira 2011

Sintomas da idade

Veja que interessante... A partir de certa idade, temos quase todos esses
sintomas, provocados pela falta dos alimentos aqui mencionados:


1. DIFICULDADE DE PERDER PESO
O QUE ESTÁ FALTANDO: ácidos graxos essenciais e vitamina.
ONDE OBTER: semente de linhaça, cenoura e salmão - além de suplementos
específicos.

2. RETENÇÃO DE LÍQUIDOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: na verdade um desequilíbrio entre o potássio, fósforo e
sódio.
ONDE OBTER: água de coco, azeitona, pêssego, ameixa, figo, amêndoa, nozes,
acelga, coentro , semente de linhaça e os suplementos.

3. COMPULSÃO A DOCES
O QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
ONDE OBTER: cereais integrais, nozes, centeio, banana, espinafre, cenoura +
suplementos...

4. CÂIMBRA, DOR DE CABEÇA
O QUE ESTÁ FALTANDO: potássio e magnésio
ONDE OBTER: banana, cevada, milho, manga, pêssego, acerola, laranja e água.

5. DESCONFORTO INTESTINAL, GASES, INCHAÇO ABDOMINAL
O QUE ESTÁ FALTANDO: lactobacilos vivos
ONDE OBTER: coalhada, iogurte, missô, Yakult e similares.

6. MEMÓRIA RUIM
O QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
ONDE OBTER: lecitina de soja, gema de ovo + suplementos.

7. HIPOTIREOIDISMO (PROVOCA GANHO DE PESO SEM CAUSA APARENTE)
O QUE ESTÁ FALTANDO: iodo.
ONDE OBTER: algas marinhas, cenoura, óleo, pêra, abacaxi, peixes de água
salgada e sal marinho.

8.. CABELOS QUEBRADIÇOS E UNHAS FRACAS
O QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
ONDE OBTER: peixes, ovos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FRAQUEZA, INDISPOSIÇÃO, MAL ESTAR
O QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, e E e ferro.
ONDE OBTER: verduras, frutas, carnes magras e suplementos.

10. COLESTEROL E TRIGLICERÍDEOS ALTOS
O QUE ESTÁ FALTANDO: Ômega 3 e 6.
ONDE OBTER: sardinha, salmão, abacate, azeite

11. DESÂNIMO, APATIA, TRISTEZA, RAIVA, INSATISFAÇÃO, DEPRESSÃO, VONTADE DE
MORRER
O QUE ESTÁ FALTANDO: Dinheiro, meu filho, dinheiro!!!

ONDE OBTER: Quando eu descobrir, informarei. Mas se você descobrir primeiro,
não se esqueça de mim, ok ?

Recebido por e-mail e repassando

SolCira

2011

O marido e o outro

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa....é fácil entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12.. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto ocorno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.
Não deixe esta corrente parar.
Você pode ajudar.
Contamos com você!!!!!

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os maridos tira- gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...

Deus...
-Eu vos peço sabedoria para entender um marido,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"

"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado"

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???"

"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!

Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam lidar com essa realidade!!! !!

Repassando, recebido por e-mail

2011

Alguns links úteis sobre alimentação

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15 de julho de 2011

Amigos inseparáveis
José, João e Antônio.
Casaram-se os três, num mesmo dia.
O felizardo foi José, casou-se com uma médica.
João, com uma telefonista.
E o coitado do Antônio, com uma professora.
Ao conversarem sobre isto, diz José, casado com uma médica :
- Sabe?, nem me falem, foi uma decepção. Até agora nada, pois até que ela veja minha pressão, temperatura, tire as luvas e a máscara eu já dormi....
Assim, diz João, casado com a telefonista :
- Na hora H ela fala tanto, dme desconcentro e brocho !!! Bem, Antônio, acho que nem vou perguntar, você se casou com uma professora, com salário minguado, posso até imaginar .....
- Aí é que você se engana. Meu casamento foi um sucesso. Toda vez que tento e erro ela manda eu repetir 100 vêzes !!!!!!!

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Um cara engravatado
Um cara engravatado entra na lojinha do Salim da Rua 25 de março em São Paulo e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas, chão de tacos sem polimento.
Salim se irrrita :
- Está olhando feio bro lodjinia de Sallim burque?
- Com esta lodjinia, Salim tem abartamento na Ipanema, tem casa na Búzios, em Campos de Jordão, Zão Lourenzo, abartamento no Beirute, tem filho que estudo nos Estados Unidos, e filha que estuda moda em Baris, tudo com só com lodjinia!!!
- O senhor sabe quem eu sou ??? Sou Fiscal do Imposto de Renda !!!!
Muito brazer!! Eu sou Salim, maior mentiroso da 25 de março !!!!

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Início da Humanidade
Adão, vinha fazendo várias perguntas a Deus.
E Deus explicava.
- Na caverna, encontrarás uma mulher e quero que ru te reproduzas.
- E como eu faço isso, Senhor???
E mais uma vez Deus explicou-lhe ...
Adão encontrou a mulher, e após cinco minutos estava de volta.
Deus, já um pouco irritado, perguntou :
_ O que foi agora????
E Adão, desesperadp, perguntou ??
- O que é enxaqueca ?????

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Ingenuidade
Numa cidadezinha do sertão, o padre vê passar uma garotinha de uns 09 anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, conduzindo umas 06 ou 07 cabras.
O padre observa e acha que aquilo é um caso de exploração de trabalho infantil :
- Olá, como é o seu nome ??
- Rosineide, seu padre !!
- E o que está fazendo com estas cabras ??
- Tou levando elas lá pro sítio de seu João, pro bode cobrir elas.
- Mas, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isto?? pergunta o padre indignado.
_ Pode não, seu padre!!! Tem que ser um bode mesmo .......

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Um casal
Um casal de idosos vai ao médico.
Diz o homem :
_ Depois de fazer sexo com minha esposa, sinto muito calor, depois da primeira vez. Mas na segunda vez, sinto muito frio !!!
O médico pergunta à mulher :
- A senhora tem idéia do por que disso tudo ???
E ela responde :
- Este velho está ficando é doido. A primeira vez ele faz em janeiro, no verão, por isto sente calor. Mas a segunda , é em julho !!!!!

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SolCira
2011