Sou grato a Deus

Sou grato a Deus... Por minha mulher...
por ela dizer que teremos cachorro-quente ao jantar, porque ela está em casa comigo!


Por meu marido...
por ele estar esparramado no sofá como um purê de batata, porque ele está

comigo !

!

Pela adolescente lá de casa...
que está reclamando por ter que lavar a louça, porque isso significa que está em casa, e não nas ruas!

Pelas broncas do chefe...
pois isto significa que estou empregado!

Pela bagunça que restou depois da festa... porque isto significa que estive rodeado de amigos!
Pelas roupas que estão ficando apertadas...
porque isso significa que tenho mais que o suficiente para comer!


Pela minha sombra que me observa em ação...
porque isso significa que estou fora, ao sol!

Pela grama que precisa ser cortada, pelas janelas que precisam ser limpas e pelas calhas que preciso consertar...
Porque isso significa que tenho uma casa!
Pela vaga que achei bem no final do estacionamento...
porque isso significa que posso caminhar e que tenho meio de transporte!
Pela conta monstruosa de energia que pago...
porque isso significa que estou sempre confortável!Pela senhora desafinada que canta atrás de mim na Igreja...
porque isso significa que posso ouvir!

Pela pilha de roupas para lavar e passar...
porque isso significa que tenho roupa para vestir!

Pelo cansaço e músculos doloridos ao final do dia...
por que isso significa que fui capaz de dar duro o dia inteiro!

Pelo alarme que desligo pela manhã...
porque isso significa que continuo vivo!
E sou grato a Deus porque torna o trabalho e a vida mais interessante e divertida!

E, finalmente, por receber e-mails demais...
pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!

SolCira

2011

O reclamão

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!! As coisas deveriam funcionar assim: Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátisuma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas. Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia umasemana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema. Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!! Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito aum parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros! Mas não é só isso!!!!!!!! ! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante forçano incrível e mágico momento da amamentação! CONCLUSÃO: Sexo forte? Aonde?????

Faltou aí , usar calcinha minúscula, entrando no rego e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé... E por fim, o PLUS: acordar cedo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística" da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte. Tomar banho, e, quando for deitar estar prontinha, cheirosa, gostosa, cheia de tesão para o maridão como se tivesse passado o dia no spa!!!! É brincadeira???? E AINDA ASSIM OS HOMENS INSISTEM EM DIZER QUE AS MULHERES SÃO FRESCAS....CAMBADA!!!

SolCira

2011

O mineirim e o burro

O Mineirim e o burro Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou! Diz o Minerin: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim na cacunda? Vô nada! Vô é falá com o mecânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tamém. E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, impacou e preciso de sua ajuda. O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no fiofó do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais... -Ta bem Sô mecânico eu vou segui seus conseio... No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou? - Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no fiofó do burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho.

SolCira

2011

Depende de quem vê

SolCira

Recebido por e-mail

2011

cantigas infantis

O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA

Texto de Luiz Antônio Simas

Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto.

Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa. A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha.
Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um. Sete namorados é coisa de menina fácil.
Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.

Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha.

Bicha louca, diria o velho.

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.

Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade. O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal. O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.

Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais... Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.

O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho do..., cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.

Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade".

Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não.
Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto!!!.

Abraços,
Luiz Antônio Simas

(Mestre em História Social pela Universidade Federal do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio)

mais uma das loiras

A loira se formou em Direito, mas estava com 15 dúvidas e resolveu formular um questionário para a OAB:

>01.Qual a capital do estado civil?
>
> 02.Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
>
> 03.Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
>
> 04.Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
>
> 05.Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
>
> 06.Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
>
> 07.Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
>
> 08.Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
>
> 09.A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)
>
> 10.Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
>
> 11.Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
>
> 12.A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
>
> 13.Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
>
> 14.Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
>
> 15.Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

SolCira

2011

Seja forte, amor

SEJA FORTE,AMOR! Um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado. Durante a fuga, encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Arrancou o cara da cama, amarrou-o numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro... Enquanto ele estava lá, falou para sua mulher: - Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo! E a mulher respondeu: -Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca; estava cochichando em meu ouvido que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo !!! Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!

PENSE NISSO!